hal3 あたしゃほんとに人がうらやましい！
もうFacebookなんか見ると、あいつがうらやましい、こいつがうらやましい。
うらやましいの連発。
なにがそんなにうらやましいのかって？
それは、楽しそうに色々な活動をしていてうらやましい。
ビジネスがうまく行っているようでうらやましい。
楽しく飲み会をやっていてうらやましい。
とにかく、人が楽しくかつ充実しているように見えるとうらやましい！
でね。
このうらやましいっていう感情に気がついたのってつい最近。
いつも、人が充実しているのを見ると、
「あー自分以外の人はみんな楽しそう、、。」
「自分なんてなんにもチャレンジしていないし、なにも上手く行っていない、、。」
「なんて自分はダメ人間なんだろう、、、。」
って、そんな風に感じてた。
暗っ！暗すぎる！
いいオトナが暗すぎる！
ヤダヤダ。
こんな暗い人間はイヤだね。
シッシッとしたいわ。
この感情に気がつく前は、自分以外の人はオッケーで自分はオッケーではないという風に反応して、気分が悪くなっていたのよね。
人が充実しているのを見るとさ。
でも、「そうか、自分はうらやましいのか！」と自覚したらとたんに気分が楽になったんだ。
そっか、うらやましいって感情を無意識に他人に投影していたのか！と気がついたらさ。
なんで、うらやましいって感情に蓋をしていたんだろう。
考えてみれば、子供の頃から友達と比べていたな。
そして、あの子のここがうらやましい、この子のここがうらやましいって思っていたな。
あの子の家はテレビゲームがあってうらやましい、この子の家はおもちゃがたくさんあってうらやましいてね。
あー！
やだ！思いついてしまった。
自分の両親は、夜いなかったんだよね。
母親も夜遅くまで働いていたので、忙しくしていたのだろう。
よその家のお母さんみたいに、おやつを作ってくれるとかしてくれなかった。
夕飯とかも一緒に食べれなかった。
休みの日も昼過ぎまで両親は寝ているので、どこかに遊びにつれていった覚えもあんまりない。
そっか、自分はよその家がうらやましかったのか！
でも、それを言えない。
だって両親は働いているのだもの。
ワガママを言ってはいけない。
ガマン、ガマン、ガマン。
そんで、うらやましいと思ってはいけない、ダメと思ったんだね。
うらやましいと思う代わりに、そんな事を思う自分は不届きものだ！
と自分に禁止をだしたのね。
だから、うらやましい＝ダメそれは！
になっていたのかもね。
うん、うん。
なんとなく納得だな。
こんなことは自分で納得すればよい。
謎がとけてきたぞ！
さらに気が楽になってきた。
自分はうらやましいのかと気がついただけでも、だいぶ気は楽になったのだが、もう少し考えてみよう。
この気持ちが出たときにどう対処するかだよな。
この感情が出たときって、なんかソワソワすんだよな。
足が地につかないというか、ぞわぞわするというか、なんとも座りの悪い感じ。
こいつで出ると、わーっと思考がぐるぐると回り始めてドツボにはまるのよね。
自分を責め出して、負のスパイラルに落ちていく。
これにどう対処しよう。
うーむ。
いま考えつく案としては、
そういう生き物であると思ってあきらめるっどうだろう。
もう何十年もこいつとお付き合いしているから、多分すぐには書き変わらないでしょ。
だから、もうあきらめる。
キタキターって！てさ。
もう、そういう反応する生き物、もしくはロボットだと思うとかさ。
自分と自分を切り離して観察する感じかな。
うん。
これはいいじゃない。
落ち着かなくなったら、そういう反応する生き物だと思う。
了解！
とりあえず、そうしてみようかね。
逆に考えれば、その考え方が自分のいいところを作っているかもしれない。
うーん。
どんなところだろう。
勢いで書いてみたがわからん！
つー、ことで今日はこのへんにしておこう。
今日もお付き合いありがとうございます。
感謝。